Zibaldone, appunti sparsi di Gennaio!

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Vabbè, morto un Papa se ne fa un altro… Ah no, come non detto!

Papa Ratzinger doveva anche essere un grande pittore, altrimenti non si spiega come mai tanta gente lo criticò in vita e lo elogia adesso dopo la sua morte.

Io ho molta forza e spirito di sacrificio, però altri sei discorsi di fine anno di Mattarella non so se li reggo.

Mattarella: “La Repubblica è di chi paga le tasse”. Il Fatto Quotidiano invece è di chi prende il RdC.

Mattarella: “Dobbiamo avere speranza e visione del futuro”. Grazie ma di Speranza ne abbiamo avuto abbastanza.

Meloni a Mattarella: “Grazie per l’incoraggiamento”. Guarda che quella era la battuta comica per alleggerire.

Tutto sommato un discreto discorso, non dico di no. Però Berlusconi lo avrebbe finito con una barzelletta sexy.

Putin ha mandato gli auguri di buon anno a Silvio Berlusconi e all’ex cancelliere tedesco Schroeder. Ok a questo punto mi ritengo offeso, perché a me niente?

Io sono a favore dell’eutanasia per una morte rapida e dignitosa, quindi tifo per Elly Schlein, che a differenza di Bonaccini non prolungherebbe l’agonia del Pd.

Tutta la forza di Stefano Bonaccini è nella sua barba, quindi se Elly Schlein vuole sconfiggerlo deve tagliarla.

Io in vita mia di errori ne ho fatti tanti, ma d’ora in poi mi basterà pensare che la Croazia è entrata di sua volontà nella trappola dell’euro, e qualunque cazzata farò mi sembrerà molto meno grave.

**********************************(Continua…) 😎

Tanti Auguri! (Old)

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Ciao a tutti, vi anticipo che nel suo discorso di fine anno il Presidente Mattarella parlerà di Costituzione, guerra e giovani. Quindi niente, io lo ascolterò quando parlerà di calcio, di donne e di motori. Comunque anch’io volevo salutarvi e augurarvi un felice anno, ma visto che al momento non posso fare nulla di nuovo vi ripropongo una delle mie vecchie cose.

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Dicembre 31

Lettera a un amico.

Bene, siamo arrivati alla fine di un altro anno, ed è stato un altro anno difficile, però ora dobbiamo guardare avanti, e sperare che le nostre azioni possano rendere migliore l’avventura dei prossimi dodici mesi che ci attendono. Sta piovendo ed è un buio e freddo pomeriggio, ma io sono comodamente seduto accanto al camino acceso, e mi crogiolo al calore del suo fuoco, mentre sorseggio un goccio di buon whisky.

Sono sereno, il fuoco scoppietta dolcemente e mi rassicura, vorrei fossi qui accanto a me, per godere del piacere di una chiacchierata tra amici, bevendo un buon whisky con me. Purtroppo non ci sei, vorrà dire che ne berrò uno anche per te, salute e felicità caro amico mio .

Ci sono tante cose di cui vorrei parlarti, della vita e dell’amicizia per esempio. Gran cosa l’amicizia, è forse il sentimento migliore di noi umani, forse neppure l’ammore, tanto vantato, può ritenersi più nobile . A volte mi chiedo comme mai il wisky su di me non abbia un grande effetto.

Certo mi scalda e mi rallega, forse mi fa divenire un poco mela e niconico, ma non mi provoca altre conseguenze e posso berne quanto ne voglio. Bene, pensando all’amicizio mi sono come osso, azo il calicio alla tua felice età amiho miao, e alle magni fiche serrate in culo ci siamo divvertiti noio duo questo ano. Azzo, questo wisho è buonno, ma folse legge e lino, lo tlacanno come acua e non mi brisa fa e fotto.

Bevvo e tlinco ala amisissia, vivva il vishi, il mio sole e amicho.

Si, pelchè thu te ene fotti delli ammici, mi lassi cui da sollo a bear comme uno cane, mo io thi mando a lo diable e re sto sollo co my solla vela ammicca. My bottle of old wischo. E q1uind0 for finnire thi manno a fal in cuio  e bbon ano    HIC.

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They lie!

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Covid, paura per la nuova sotto variante “Gryphon”: ha la testa di Fauci, il corpo di Pfizer e scodinzola come Speranza.

Attenzione, qualunque cosa dicano i mass media sul Covid in Cina è una bugia. O meglio, qualunque cosa dicano i mass media sul Covid è una bugia. O ancora meglio, qualunque cosa dicano i mass media è una bugia.

😏🤔

Fat cats toy!

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Lo mondo sarebbe uno posto di molto assai migliore se tutti ci facessimo li cazzi nostri!

😎

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Dopo undici giorni di isolamento il presidente Mattarella è ancora positivo al Covid. No niente, era per dire che se serve qualcuno per il discorso di fine anno posso mandare mio cugino Pasquale, che è guarito in mezza giornata e non si è mai vaccinato.

Undici giorni di isolamento e il presidente Mattarella è sempre asintomatico ma ancora positivo al Covid. E meno male che ha la quarta dose, altrimenti si sarebbe preso pure uno di quei brutti raffreddori che se li trascuri te li porti dietro per una settimana.

🤧

Nuova tegola per il PD: l’ex leader delle Sardine, Mattia Santori, si è iscritto al partito. Tu quoque, Brute, fili mi?

Letta: “La maggioranza crollerà, il Pd si faccia trovare pronto”. Certo, e io sono sotto casa dei Ferragnez e appena Fedez crolla entro io.

🙄

Zelensky chiede un black-out mondiale di un’ora a favore dell’Ucraina, e si qualifica per Miss Italia 2022!

🥱

Scuola, circolare del ministro dell’Istruzione invita a non usare i cellulari in classe perché sarebbero fonte di distrazione. Lo so perché l’abbiamo letta mentre il professore di non so cosa ci spiegava non mi ricordo cosa.

Inchiesta Report, il 40% delle morti attribuite al Covid potrebbero essere dovute a infezioni da batteri resistenti contratte in ospedale. Vabbè, comunque i balletti su TikTok erano proprio carini.

🤗

USA, cruciverba del New York Times che assomiglia a una svastica scatena una polemica sui social. Vabbè, comunque secondo me la parola mancante è ‘Ucraina’.

🤫

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Chissà perché tutti quanti vogliono un mondo migliore, ma nessuno vuole essere migliorato!

🤔

Scacco matto!

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Bella partita, però non si capiva se era Argentina contro Francia oppure bianchi contro neri!

🤔

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È morto Lando Buzzanca, ma per i ragazzi degli anni settanta il Montatore vivrà per sempre.

🙄

Proposta di Fratelli d’Italia: caccia libera ai cinghiali in parchi e città. Ottima e gustosa idea. Adesso devo solo ritrovare il mio vecchio retino per le farfalle.

(Protestano vegani, animalisti, piddini e altre bestie simili.)

😋

La popolazione italiana è scesa a 59 milioni. Ok, ma se si pensa che quasi il 20% degli elettori vota per il PD siamo ancora troppi.

🧐

Migranti: in arrivo nuove regole per i salvataggi in mare, con multe e sequestri per i trasgressori. Vabbè però applichiamole con moderazione, altrimenti rischiamo di diventare un paese normale.

Migranti, assegnato il lontano porto di Livorno alla nave Sea Eye 4. Bene ma non benissimo. Magari per i prossimi sbarchi teniamo presente che tra i ghiacci dell’Antartide c’è una base scientifica italiana.

😈

Papa Francesco: “A Natale meno spese, risparmiamo e aiutiamo l’Ucraina che soffre”. Ok, però se quella che si offre non è ucraina va bene lo stesso?

😇

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P.S. vuoi passare un sereno Natale senza ansie e seccature? Allora butta il televisore!

😉

Chi la fa l’aspetti!

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Oggi vorrei iniziare con qualcosa di colto, quindi beccatevi questo haiku, che almeno è corto.

🤪

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Affaticato,

mentre cerco albergo,

mi scopro sotto i fiori di glicine.

-Matsuo Basho.-

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Stop Green pass: finalmente il Senato lo abolisce anche per Ospedali e RSA. Mi sembra giusto, tanto i no vax devono essere tutti morti da un pezzo.

(O così almeno ci era stato assicurato)

Calo delle nascite, la Lega propone uno screening di massa per controllare la fertilità a 26 anni. Ok, però già che ci sono potrebbero controllare anche acqua, olio e pressione delle gomme.

Vabbè d’altra parte se la scienza dice che bisogna farlo, chi non ottempera non avrà il Green Sperm e non potrà fare un cazzo.

Ma “Non si invochi la libertà per sottrarsi all’obbligo di fornire un campione di sperma” è stato già detto? 🙄

E che “Il Green Sperm è una misura con la quale i cittadini possono trombare con la garanzia di ritrovarsi tra persone fertili” sarà stato già detto? 🤪

Per la guerra in Ucraina la Nato rinforza tutte le basi europee. Per Natale anche l’Italia sarà dotata di nuove testate nucleari potenziate. Grazie Babbo Natotale, sei fin troppo buono, comunque come regalo io avrei preferito la solita brutta cravatta.

In Italia, per Natale, sono in arrivo le nuove testate nucleari potenziate della Nato. E pensare che avevamo appena finito di pagare le cambiali per le vecchie.

😭

L’Italia pensa anche ai viaggi nello spazio, e il primo spazioporto si farà in Puglia. Vabbè, ma noi dei camerati su Marte non li avevamo già mandati?

(A Grottaglie. In teoria c’è già, ma verrà potenziato)

L’Italia nello Spazio: stanziati 120 milioni per il primo spazioporto nazionale in Puglia. Bene, per una grossa cesta di vimini e 10 mila palloncini colorati dovrebbero bastare.

(A mezzi saremo forse un po’ scarsi, però lo spazioporto c’è)

A Roma Gualtieri inaugura Pedalotto, l’albero di Natale illuminato a pedali. E tu hai voluto la pace in Ucraina? E allora zitto e pedala.

(Pedalotto!!!) 🤨

(Annuncio scienziati USA: trent’anni fa vi abbiamo detto che entro trent’anni avremmo avuto energia illimitata con la fusione nucleare, oggi vi diciamo che siamo sempre più vicini a ottenerla, ma ci vorranno altri trent’anni, e tra trent’anni vi diremo qualche altra cazzata, giusto per convincervi a continuare a pedalare per illuminare i vostri Alberi di Natale.)

La Russa: “Ho preparato un disegno di legge per la mini naja volontaria di 40 giorni”. Ok io ci sto, però i primi a farla devono essere i Maneskin e i Ferragnez.

Elly Schlein potrebbe venire eletta segretario del Pd con una marea di voti, se contassero anche quelli della destra.

(Con lei il PD andrebbe sotto al 3% in un anno. Sarebbe un sogno, una favola forse.)

Alla fine anche Laura Boldrini attacca il povero Aboubakar Soumahoro: “Difficile che non sapesse“. Vabbè, tecnicamente trattasi di fuoca amica!

Cristina D’Avena canta per Giorgia Meloni. Que Viva Milf Power!

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Ok, ciao a tutti raga. 🙄

Funzionicchia… icchia… icchia!

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Io non ho niente contro Bonaccini o Elly Schlein, però il PD poteva fare un piccolo sforzo e candidare anche una donna.

🤔🧐

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Al Presidente della Repubblica, Sergio Mattarella, facciamo i migliori auguri di buona Tachipirina e vigile attesa!

😷

Presidente le siamo vicini. Ma non troppo!

Pare che intervenendo alla Prima alla Scala il Presidente Mattarella abbia preso il Covid, Giorgia Meloni l’influenza, e forse Ursula von der Leyen si è beccata il cimurro.

Mario Draghi: “Il Green pass è una misura con la quale i cittadini possono andare alla Prima della Scala con la garanzia di ritrovarsi tra persone che non sono contagiose”.

Mattarella: “Non si invochi la libertà di andare alla Prima della Scala per sottrarsi alla mascherina“.

(Quarta dose fatta mesi fa. Ma se non ha fatto la quinta vuol dire che pure Mattarella è un no vax?)

🤔

Covid, uno studio: “Durante la pandemia i vaccinati discriminavano i no vax“. Ok, quindi ora è finita e posso lasciare uscire quelli che ho nascosto in cantina?

(Bella scoperta, non c’è che dire)

🙄

Bruxelles, scoperti 500 mila euro in casa di un ex parlamentare del Pd: e il peggio è che non ha il cane e tantomeno una cuccia.

Spagna, trasportavano marijuana spacciandola come aiuti a Kiev, 30 arresti. Dilettanti. E dire che ormai lo sanno tutti che a Kiev preferiscono la coca.

La guerra in Ucraina prosegue. C’è l’Agenda 2030 da difendere e portare avanti.

Zelensky nominato da Time persona dell’anno 2022, per l’impegno e la professionalità con cui ha spinto al massacro il suo popolo.

Continua la tensione Italia Francia sui migranti: li vorrebbero tutti loro, ma si vergognano a chiederceli.

Navi Ong, la tedesca “Louise Michel” attracca a Lampedusa con 33 migranti egiziani che sbarcano di profilo.

(Questi fuggono dalla guerra con i persiani)

Navi Ong, a bordo della Geo Barents è nato Alì che ha bisogno di sbarcare subito. Ah però, bello l’entusiasmo con cui vuole precipitarsi in un ufficio postale per pagarci le pensioni.

(Italiani rassisdi faddo sbacare sodo bicolo Alì da grande nave, ma adeso subbito dovere sbacare anche groso Alà e cugino Aló e fradelo Hellò, aldrimenti idaliani moldo rassisdi e noi arrabbare tando.)

La nave Ong Geo Barents sbarca in Italia, e a bordo si festeggia con musica da discoteca, balli, danze e sfrenata allegria. Ok, visto che la stagione di raccolta dei pomodori è ancora lontana lasciamoli fare.

(Tutto vero)

In carcere lo sparatore Luca Traini partecipa a una sfida di poesia, e arriva terzo con: “Quant’è bello l’immigrato / che si fugge tuttavia…

In Iran i conti bancari delle donne che non portano il velo verranno bloccati: e per farsi restituire i loro soldi dovranno andare in banca indossando un passamontagna.

(Eh, ma vuoi mettere la sensazione di libertà che provi quando tutti i tuoi soldi sono in una tesserina di plastica che funziona solo finché fai il bravo?)

Perù, il presidente Pedro Castillo accusato di tentato golpe, il Parlamento lo destituisce e lo fa arrestare. Ok, ma adesso chi ci dice che il vero golpe non lo abbia fatto il Parlamento?

(In effetti…)

Germania: il principe di Turingia Heinrich Reuss arrestato con altri nostalgici che preparavano un golpe per rifondare il Secondo Reich. Pazienza, magari col terzo andrà meglio.

(A parte che erano perlopiù degli innocui vecchietti, ma poi chi di noi non ha mai pianificato un golpe dopo aver bevuto la terza birra scura?)

Agenda 2030: il governo olandese intende chiudere 3000 fattorie per ridurre le emissioni inquinanti negli allevamenti di mucche, e le proprietà degli agricoltori che rifiutano di vendere verranno espropriate. E niente, forse sarà il caso di cominciare a farci piacere il filetto di cavalletta e il latte di scarafaggio.

(The Dutch government is planning to buy up and shut down almost 3,000 farms in a bid to meet tough EU greenhouse gas emissions)

A Cremona supplente fa vedere film horror in terza media: malori e svenimenti tra gli studenti. Vabbè, in effetti a quell’età la scena del cacciatore che spara alla mamma di Bambi è troppo cruenta.

Gioielliere rapinato a Bologna: “Questa volta non ho preso il machete in tempo“. Ok, magari però tieni sottomano pure arco, frecce, zagaglia, lancia e cerbottana.

(Questa volta? Ok, se Bologna è diventata così preferisco il film horror)

Roma, Gualtieri accende l’albero di Natale alimentato a pannelli solari, ma è talmente brutto che persino i cinghiali chiedono il ritorno di Spelacchio.

(Per quelle quattro lucette ci sono più pannelli che albero, e poi costa un botto. Eh, ma vuoi mettere l’ecologia… )

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🤫🤫🤫

Ehi Bro, è stato creato, non sono vaccini, Trump aveva vinto, Epstein lo hanno suicidato, Zelensky ha rotto le balle e con la Meloni non cambierà un cazzo.

🤫🤫🤫

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Stanchi, disillusi, depressi e rincoglioniti!

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Tra vent’anni forse sapremo la verità,

ma per adesso nessuno la sa.

Ci hanno ingannato o ci hanno protetto?

Chissà???

L’unica è cercare di vivere, e poi si vedrà.

😔

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Crisanti (PD): “Le persone non fanno la quarta dose perchè hanno troppa fiducia nel vaccino che hanno fatto”. Bravo. Proprio così. E i più fiduciosi di tutti sono i no vax che non ne hanno fatta nemmeno una.

(Intanto noi non vi votiamo perché abbiamo la fiducia, anzi il terrore, che tornerete al governo lo stesso.)

Elon Musk rivela: “Twitter insabbiò lo scandalo sul figlio di Joe Biden”. Vabbè, quindi in pratica pure Hunter scoreggia?

(Twitter avrebbe influenzato le elezioni americane del 2020 censurando le scandalose mail scoperte nel laptop di Hunter Biden: però aspettiamo che ce lo dica il Tg1, altrimenti non è mai successo.)

🤫

Migranti, Meloni all’UE: “Europeizzare i rimpatri“. Troppa fatica, è più semplice balcanizzare l’Europa.

Notizia Ansa +++ Prefettura, stop affido Centri a coop famiglia Soumahoro +++ E a noi non ce ne frega un Cazzhoro. Stop.

🥱

Pelè gravissimo, cercasi coccodrillo.

😔 (Tieni duro bro, tieni duro)

Luigi Di Maio è ancora a caccia di una poltrona, ma se non trova di meglio va bene anche uno strapuntino.

Paragone cambia nome a Italexit perché gli elettori non lo capiscono. Ok, non capisco ma va bene lo stesso.

(Se il PD cambia in Padel lui può cambiare in Brace)

Philadelphia, rissa a un concerto dei Maneskin: per guadagnare l’uscita.

L’Iran abolisce la polizia morale: duro colpo per gente già licenziata da Twitter.

I colleghi di La7 denunciano la cavaliera Myrta Merlino per comportamenti incivili. Il suo cavallo fa la cacca nei corridoi.

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Ultimamente pagare solo con moneta elettronica sembra diventato il nuovo sport estremo preferito dai piddini, quindi sarà bene ricordare che anche questa bellissima disciplina sportiva ha le sue regole.

Per esempio il parcheggiatore abusivo accetta solo contanti, ma probabilmente se non li hai accetterà anche la tua auto.

Ma anche il fratello africano che chiede l’euro fuori dal market ti manderà serenamente affanculo, e peggio ancora, pare che chi spaccia bamba spesso non abbia il pos. Quanto alle prestazioni sessuali a pagamento con trans e puttane, di usare la carta nemmeno a parlarne.

Quindi per ovviare a queste e altre piccole emergenze, i piddini dovranno essere meno integralisti e portarsi dietro almeno un po’ di soldi, ma in questo caso possono anche usarli per pagare un caffè a quel povero barista che è in piedi dalle cinque per servirli.

E se non lo fanno?

Beh, allora ha ragione Salvini a chiamarli rompiballe.

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Ciao raga.

È complicato!

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La differenza tra il politico e il comune cittadino è che il primo finge di credere alla finzione della finta sinistra e della finta destra che fingono di litigare, mentre il secondo magari ci crede veramente!

😔

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La cooperativa della famiglia Soumahoro verrà messa in liquidazione: “Riscontrate irregolarità non sanabili“. Esagerati, in fondo nelle vecchie piantagioni di cotone dell’Alabama si è visto pure di peggio.

Ormai è evidente che Soumahoro è stato fatto alzare in volo dalla sinistra, per poi venire impallinato sempre dalla sinistra. E per comprendere la morale della storia, basta pensare che la sinistra è il cacciatore e il povero Aboubakar è l’anatra.

(Certo però che scrivere un libro che gode di un incredibile battage pubblicitario, e vendere solo 9000 copie in 3 anni, è un po’ poco. Soprattutto pensando a quanti tavoli zoppi sono da raddrizzare nelle sedi del Pd.)

Sempre più intricato l’intreccio della telenovela Soumahoro: adesso si apprende dell’esistenza di una ex moglie, bionda poetessa pugliese di cui si sono perse le tracce, che potrebbe riapparire in una delle prossime puntate.

Aboubakar Soumahoro è diventato il capro espiatorio che il PD offre come vittima sacrificale sull’altare della convenienza politica? Troppo poco e troppo tardi. Adesso vogliamo anche l’eskimo di Fratoianni, l’attico di Saviano, una foto in tanga della Boldrini, tre milioni di dollari in biglietti di piccolo taglio e un aereo per Cuba.

Covid, il ministro Schillaci: “Multe ai no vax? Per riscuoterle più costi che entrate”. E questo è niente, perché assieme ai 100 euro incasserete pure l’augurio di spenderli tutti in medicine.

La Corte Costituzionale salva l’obbligo vaccinale per over 50 e personale sanitario. Mi sembra giusto, perché se passasse il messaggio che il nostro corpo non appartiene allo Stato avremmo l’anarchia.

(Prossimo step, i nostri soldi non sono nostri ma appartengono alle Banche)

Non paghi il caffè con la carta di credito, ti ammali e muori. Ah no come non detto, questa era per la campagna di odio precedente.

Salvini: “Chi paga il caffè con carta di credito è un rompipalle“. Vabbè, almeno una cosa giusta nella sua vita l’ha detta.

Elon Musk annuncia che con il chip Neuralink installato nel cervello si potranno azionare le cose col pensiero. Per esempio se penserai che il governo è una merda, il tuo intestino si metterà in azione per punirti con un attacco di diarrea.

La premier neozelandese Jacinda Ardern ha incontrato la premier finlandese Sanna Marin: ma per il momento non è ancora trapelato di quale collega abbiano spettegolato.

Giornalista precaria dell’Ansa diventa pornostar: “Guadagnavo poco, l’incontro con Rocco Siffredi mi ha cambiato la vita”. Giusto, se proprio ti devi prostituire è meglio scegliere un lavoro che ti permetta di farlo con decenza e in modo onesto.

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Aripjateveeee!

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Tragica frana a Ischia: ma il governo precedente ha già provveduto a dare la colpa al governo procedente.

È arrivata l’influenza, ma senza tampone non si distingue dal Covid. Vabbè, ma è facile: l’influenza passa in sette giorni e il Covid in una settimana.

Hanno fatto piangere Aboubakar Soumahoro. Maledetti stivali stretti!

L’ex socio di Soumahoro rivuole gli stivali: “Lui adesso è un signore, me li può restituire? A me servono per andare a lavorare”. Vabbè, ma con tutto il fango che c’è in Parlamento ne ha più bisogno Abou.

Caso Soumahoro, la suocera indagata per malversazione. Eh, ma se è per quello pure la mia versa male: mannaggia a queste suocere!

La Caritas smentisce Soumahoro sui regali di Natale portati ai bambini del ghetto di Borgo Mezzanone. “Babbo Natale non è nero”.

Nuovi guai per la famiglia Soumahoro: la coop Karibu in rosso non ha pagato tasse per più di un milione di euro. Ma per forza, mica si può pretendere che gente appena arrivata abbia già acquisito la millenaria esperienza nel trattare con il fisco che abbiamo noi veri italiani.

Invece di difendere i braccianti non pagati Soumahoro difende le borse Louis Vuitton di sua moglie: “Il diritto alla moda e all’eleganza è una libertà”. Hasta il Rolex Siempre!

Pensandoci bene Abou Soumahoro ha mille volte ragione. Invece dei quattro spicci del reddito di sudditanza dovremmo chiedere il reddito di moda ed eleganza!

Purtroppo quelli di sinistra non sanno vestire e non sanno vivere, quindi invidiano il sobrio centrotavola della Santanchè, e persino vorrebbero negare alla moglie di Soumahoro il diritto di essere elegante!

Quando gli hanno chiesto di cosa ha vissuto in questi anni, e come ha fatto a comprare la sua casa, Soumahoro ha risposto di avere scritto un libro, ma secondo “Striscia la Notizia” il suo “Umanità in rivolta” in tre anni ha venduto appena 9.000 copie. Vabbè ma che c’entra, anche tanti quotidiani vendono pochissime copie, però se dicono le cose giuste stanno bene lo stesso.

Comunque la si possa pensare, noi uomini non possiamo esimerci dal solidarizzare e fraternizzare col povero Aboubakar Soumahoro, che come tanti di noi rischia la rovina per colpa di due donne.

Breaking news: Elon Musk reinstated former President Donald Trump’s Twitter account. GNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Kiev accusa Mosca per i bombardamenti sulla centrale nucleare di Zaporizhzhia, che però da tempo è occupata dai russi. Maledetto Putin, che si bombarda da solo per negare agli ucraini il piacere di bombardarlo loro.

Kiev nega l’uccisione di 10 soldati russi prigionieri di guerra. Quindi come da prassi consolidata è tutto vero.

Segnalati intensi bombardamenti aerei sulla città di Kobane: maledetto Putin!

Mondiali: guerriglia urbana a Bruxelles, dopo Belgio-Marocco alcuni tifosi marocchini appiccano il fuoco ad auto, scooter e monopattini elettrici. Vabbè, comunque incendiare auto e scooter è sbagliato, ma bruciando quei maledetti monopattini elettrici si sono ampiamente riscattati.

Francia, Emmanuel Macron indagato per finanziamento illecito della campagna elettorale. Quindi da oggi noi dovremo vigilare su chi fino a ieri ci doveva vigilare.

Si allunga la strada per il ritorno di Di Maio alla poltrona: l’Ue vuole mandarlo nel Golfo Persico, ma il Golfo Persico lo rimanda a quel Paese!

(E come dargli torto?)

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Good riddance!

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Il dietologo mi ha detto che 20 grammi di cioccolato fondente al giorno non ingrassano e fanno bene al cuore. Il guaio però è che io dovrei avere cinque cuori.

😉

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Il Pentagono avvisa Zelensky: “Le probabilità di una vittoria militare di Kiev sono basse“. Ma chissenefrega, l’importante è che quando Netflix ci farà una serie TV gli eroici ucraini saranno tutti neri e gay, e ogni mattina per colazione si mangeranno metà dell’esercito russo.

Aboubakar Soumahoro minaccia denunce: “Non consentirò a nessuno di infangarmi. Vabbè, tanto gli stivali già ce li ha”.

A me quelli che fanno più pena sono i poveri giornalisti di “Repubblica”. Pensate, magari sono lì che fanno i loro soliti articoletti pro Pd, e tac, all’improvviso tra capo e collo gli arriva la querela di Aboubakar Soumahoro.

Comunque Aboubakar Soumahoro non c’entra nulla con gli eventuali guai giudiziari di sua moglie e sua suocera: tanto più che ha appena scoperto di essersi sposato a sua insaputa.

Umberto Bossi è stato ricoverato per un lieve malore, ma il medico italiano laureato in Albania che gli ha auscultato il fegato ha detto che il battito è regolare.

Fratelli d’Italia contro la Tabooteca di Bologna, dove l’educazione sessuale si spiega ai bambini giocando. Vabbè, in effetti fargli vedere una vagina di peluche, e poi dirgli che è quella della dottoressa Peluche, non mi sembra deontologicamente corretto.

La Francia ha opposto il “rifiuto d’ingresso” a 123 dei 234 migranti sbarcati dalla Ocean Viking: e niente, se ci spiegassero come sia possibile farlo noi saremmo veramente felici di saperlo.

Il ministro Lollobrigida è contro la carne sintetica. Peccato, perché la bistecca di sintesi è un piatto molto green, specialmente con un contorno di locuste fritte, mangiando pane di farina di grilli e bevendo del latte di scarafaggio.

(Lollobrigida è contro la carne sintetica, quindi i piddini per fare opposizione dovranno mangiarla e dire che è buona.)

Comunque con la carne sintetica puoi fregare un piddino, ma non un gatto: e questo dimostra che i gatti sono molto più intelligenti.

Centinaia di dipendenti lasciano Twitter in polemica con la nuova gestione di Elon Musk. Well, good riddance to bad rubbish!

Ho appena scoperto che la gattara cinquantenne, zitella inacidita dai capelli fucsia, che odia tutti gli uomini e regolarmente controlla e sanziona tutti i miei tweet a favore della figa, si è licenziata da Twitter. E niente, senza di lei la mia vita non ha più uno scopo.

Comunque il 90% dei dipendenti di Twitter non server a un cazzo.

“No Meloni day”, gli studenti scendono in piazza: “Tutto ciò che abbiamo ricevuto dal nuovo governo sono silenzio e manganellate“. Sì, ma lo fanno per rassicurarvi sulla continuità con le politiche del vecchio governo.

L’indagine della Svezia: “Il sabotaggio del gasdotto Nord Stream è stato compiuto utilizzando esplosivo”. Seguiranno altre sconvolgenti rivelazioni, tipo che l’acqua è bagnata e l’erba è verde.

Mongolia, stupore per un gregge di pecore che da 12 giorni si muove in cerchio senza mai fermarsi. Possibile che non abbiano trovato aperto nessun centro vaccinale?

Ok, ciao a tutti!

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Ricordati di Osare Sempre!

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La popolazione mondiale ha appena raggiunto gli 8 miliardi di persone: e il bello è che io le odio quasi tutte!

🤪

Comunque secondo la Questura siamo solo 2 miliardi.

Ricerca: il numero degli spermatozoi si sarebbe ridotto del 50%. Frega un cazzo, tanto ne abbiamo miliardi e per mettere una donna nei guai ne basta uno solo.

Due missili sono caduti in Polonia, paese membro della Nato, uccidendo due persone. Vabbè, tanto siamo otto miliardi e almeno sei sono di troppo.

(Subito è stato detto che fossero missili russi, ma per fortuna prima di scatenare la rappresaglia si è capito che potrebbero essere ucraini, oppure i resti di un missile russo abbattuto dalla contraerea ucraina)

Enrico Letta: “Quel che succede alla Polonia succede a noi”. Quindi anche sulle nostre teste cadranno missili abbattuti dalla contraerea ucraina?

(L’Enrichetto era già pronto ad armarci e farci partire per il fronte)

Missili in Polonia, Varsavia: “Uno sfortunato incidente“. Ma chi? Letta? Beh, in effetti…

A questo punto mi sembra ovvio che i due polacchi siamo morti per colpa del cambiamento climatico. Quindi tutti noi dovremo mangiare gli insetti e spostarci solo in monopattino elettrico.

A proposito di serietà e correttezza dell’informazione, ma nei libri di storia del futuro si scriverà anche che nel 2022 la cosiddetta ‘stampa libera’ rischiò di provocare la guerra nucleare?

Pfizer e Moderna: “Presto studi sui possibili rischi cardiaci provocati dai vaccini anti Covid”. Ok ma fate pure con calma, tanto che fretta c’è?

(Nei prossimi cinque anni Pfizer e Moderna faranno uno studio sui possibili rischi cardiaci provocati dai vaccini anti Covid. Quindi a 3 dosi all’anno, il giorno in cui faremo la 18° arriveranno i risultati dei test.)

Covid, polemica per la frase del sottosegretario alla salute Marcello Gemmato (FdI): “Non c’è prova che senza vaccino Covid sarebbe stato peggio”. Errore. È stato scientificamente provato che grazie al vaccino i conti di Pfizer e Moderna sono andati molto meglio.

Caso maglietta X Mas: visto il clima di caccia alle streghe che c’è a ‘Ballando con le Stelle’, dubito che verrà mai invitato Gabriele D’Annunzio!

Al Bano: “Ci stiamo africanizzando”. Vabbè almeno ci crescerà il cazzo.

Progetto Tabooteca: ora a Bologna, fin dall’asilo, si insegna contraccezione, anatomia, affettività, orientamenti sessuali e identità di genere. Stupendo, così più avanti potranno laurearsi in puttanologia e trovare un lavoro in TV.

(Per i più piccoli c’è anche il simpatico peluche rosa Frida Vulva)

In effetti su certi temi la scuola è molto carente. Per esempio ci sono laureat* in lingue che non sanno nemmeno fare un buon pompino.

Vabbè, tanto ormai …

🙄😔🤫

Fantastic clowns and where to find them!

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Crisi diplomatica Roma-Parigi: la Francia rafforza i controlli ai confini con l’Italia respingendo molti migranti. Beh, meno male, allora alla fine non è cambiato niente.

Crisi migranti, Italia, Grecia, Malta e Cipro si alleano contro le navi delle Ong, e chiedono che l’UE rispetti i patti sulle ricollocazioni. Bel tentativo, ma temo che l’Europa bionda e ariana non gli darà retta.

La Spagna non entra nel patto Italia, Grecia, Malta e Cipro sui migranti. Loro hanno già risolto il problema sparandogli.

Crisi migranti, il Viminale lavora a un nuovo decreto per sanzioni e sequestro delle navi Ong: però prima un po’ di bunga bunga.

Enrico Montesano a ‘Ballando con le Stelle’ con la maglietta della X Mas. Ma va benissimo, purché nel tempo libero legga Kant.

Giuseppe Conte salva Vito Crimi e Paola Taverna offrendogli un incarico da 70 mila euro l’anno. Giusto, va bene la regola del secondo mandato, ma mica si poteva disperdere cotanta eccelsa competenza.

Gestione Covid, Liliana Segre: “Sui no vax sarei stata molto più severa“. Guardi che di severità ce n’è stata talmente tanta, che ancora un po’ e i nostri medici vaccinatori invadevano la Polonia.

Vaccino Covid, studio dell’Università di Basilea: “Nel 2.8% dei casi il booster mRNA provoca lievi danni temporanei al muscolo cardiaco”. Vabbè, ma tanto male che vada si muore solo in modo lieve e temporaneo.

Midterm Usa: a una settimana dalle elezioni il conteggio prosegue scoprendo sempre nuovi voti per i dem. Insomma come film è già visto e noioso, povero di idee, con attori che recitano male, trama poco credibile, battute pessime e un eccesso di effetti speciali per realizzare i voti postali.

Referendum Usa, il Colorado vieta la vendita di vino nei negozi di alimentari, ma approva l’uso dei funghetti psichedelici. Vabbè, ma qui prima di votare devono essersi fumati l’impossibile.

Gesù Cristo paga 8 dollari e ottiene la spunta blu su Twitter. Ok, se Elon Musk garantisce per lui dev’essere quello vero per forza.

(La notizia è vera, lui un po’ meno)

Il cinema italiano è sempre più in crisi. D’altra parte se si fanno solo film che fanno cagare, è ovvio che andranno a vederli solo i soliti quattro stitici.

La Barilla annuncia: “NON faremo una pasta con la farina di insetti”. Sì vabbè, ma quanti minuti servono per fare i vermicelli al dente?

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